общество  >> вы нам писали

Скрываю счастье от дочери

Прожив с мужем 14 лет, я развелась - влюбилась в подругу. Ее зовут Оксана, ей 26 лет, она не была замужем, говорит, что я у нее первая женщина. Почти год как мы вместе. Все это время во мне боролись любовь к ней и страх из-за миллиона возникающих в семье проблем. Я чуть ли не каждый день пыталась с ней расстаться, но благодаря ее сильной воле - я с ней, и я счастлива. Мы почти ни с кем не общаемся, пока нам этого достаточно. Самая острая проблема - это их отношения с моей 14-летней дочерью Машей. Она якобы ничего не знает, но в том, что мы разошлись с папой обвиняет Оксану. Я страдаю из-за того, что вынуждена жить в постоянной лжи, ведь это отдаляет меня от самого родного для меня человека - дочери, а правда - возможна ли?

Ольга, 32 года, Москва, Россия

Здравствуйте, Ольга!
К сожалению, Вы не пишите, какие именно проблемы возникают в Вашей новой семье, что и кто являются чаще их причинами, почему они так сильны, что вызывают у Вас не желание с ними бороться, а только страх. Почему Вы пытались расстаться? Это всё очень важно.
Что касается отношений в дочерью, то 14 лет - сам по себе один из критических периодов развития личности, возраст, который психологами традиционно считается "сложным": подросток уже вышел из детского возраста, но взрослым он еще не стал. 

Вы не пишите, как изменился уклад в семье с уходом из неё отца. Возможно, девочка испытывает недостаток общения с отцом, привыкла проводить с ним время, советоваться по каким-либо поводам, искать поддержки. Чем глубже были эти связи - тем острее сейчас для девочки их разрыв. Даже если после развода Вы бы остались с дочерью вдвоем - она все равно бы искала виновного, не Вас, так себя. Ваша подруга - просто удобный повод считать, что именно она разлучница, "выгнав" отца из Вашего сердца, заняла в семье его место. 

И каким бы ни был отец, он в её глазах автоматически приобретает статус "хорошего", поскольку как близкий и родной человек пострадал в этой ситуации, а разлучница - чужая женщина, с которой дочь ничто не связывает - становится "плохой".
Понятно, что дочь злится на Вас, но прямо объяснить это не всегда может, поэтому молчит. Вы, видимо, тоже не прикладываете никаких усилий, чтобы разрядить обстановку, более того - "вынуждены жить в постоянной лжи". О какой лжи идет речь? Неужто Вы сказали дочери, что "эта тетя - моя коллега по работе, и она поживет у нас" в то время как "коллега" делит с Вами одну постель и ходит в домашних тапочках отца и его пижаме? Это было бы смешно, если бы не было так грустно - 14-летний подросток сам прекрасно догадывается о правде, и ясно чувствует Вашу ложь, делая соответствующие выводы. И дай Бог, чтобы это не были выводы "Моя мать свихнулась, я её ненавижу, она тяготится мной и я уйду из дома, никто меня не любит и не понимает".

Никто не говорит о том, что Вы должны посвящать дочь-подростка в детали собственной личной жизни. Но если вы все втроем - семья, то каждый должен считаться со всеми, открыт для общения, должен стремиться находить компромиссы.
Ваша дочь не должна чувствовать себя врагом в партизанском тылу, чувствовать, что от нее что-то постоянно скрывают, лгут, причем, самые близкие люди. Вам необходимо строить близкие и доверительные отношения со своим ребенком - он уже достаточно взросл для этого и вполне способен понять. Если ваши отношения с женой достаточно серьезны, вы живете вместе - необходимо мягко, но настойчиво расставить акценты: во-первых, объяснить дочери, что она для Вас была и остается самым близким, самым родным и любимым человеком. Как можно чаще давайте ей понять это.

Во-вторых, откровенно поговорите о разводе с отцом. Ведь это не только Ваша личная жизнь, это и части жизни дочери тоже. Расскажите, почему Вы разошлись, какие объективные и субьективные причины этому способствовали. Расскажите, что не считаете её отца плохим или никчемным человеком, а наоборот, не будете против, если дочь будет с ним встречаться и общаться - как только захочет.
И, наконец, Вам придется рассказать, что Ваша подруга - Ваш любимый человек. Ни в коем случае не заменяющий ушедшего отца, - это просто другой человек, встреченный Вами. Что отношения "женщина+женщина" не так широко распространены в обществе, как "женщина+мужчина", но они существуют и не считаются неправильными или ненормальными, постепенно начивают считаться законными в разных странах, возможно, когда-нибудь однополые браки будут официально регистрироваться и в России. Главное, она не должна ощущать, что то, как живет её мать - что-то постыдное, скрываемое и осуждаемое. И пусть она теперь не сможет так громко в компании подружек хвастаться "А вот мой папа...", зато будет молча улыбаться и твердо знать, что её мама по-настоящему счастлива, любит её, а значит, она счастливая дочь, и всё в жизни будет хорошо.

Что касается рекомендаций, по теме "coming out" родителей-гомосексуалов перед детьми, в самом ближайшем будущем мы планирует ряд материалов. Следите за обновлениями на Lesbiru.Com !
Удачи Вам и Вашим близким!

Lesbiru.Com © июль 2003