юмор  >> анекдоты

 Анекдоты, 1 часть:

Встречаются три матерые лесбиянки и ну друг перед дружкой хвалиться. Одна говорит: 
- Я до того навострилась языком работать: за пять минут любую фригидную до оргазма доведу.
Вторая её перебивает:
- Подумаешь! Да я за пять минут трёх фригидных удовлетворю.
Третья молчит и только языком чего-то во рту ворочает. 
- А ты чего молчишь? - спрашивают её подруги. 
- Не мешайте, девки, я за пять минут должна языком Кубик Рубика собрать.


Встречаются две девчонки:
- Слушай, просто беда! Моя новая подружка все время говорит о своей бывшей...
- Это не беда. Моя то и дело говорит о будущей...


Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: 
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь! 
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. 
На другой день - то же самое. Бармен: 
- А сегодня что? 
- Узнал, что и средний сын - педик. 
На третий день все опять повторяется. Бармен: 
- Ну а сегодня-то что? 
- Старший сын... тоже... 
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? 
- Да... жена! 


Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что ты читаешь? 
- Учительница дала задание прочитать. Называется - Лесбиянки...
- Да ну? Дай-ка посмотреть!
Берет у сына книгу и разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки... 


Реклама: 
Человек, одетый в шляпу, джинсы, сапоги и так далее (в общем, ковбой) заходит в бар. Девушка сидящая рядом спрашивает у него: 
- Скажите, вы настоящий ковбой? 
- Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя лошадей, так что я настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь? 
- Ну я никогда на ферме не бывала, так что я не ковбой, а - лесбиянка.
Как только я с утра встаю, когда я ем, смотрю телевизор, иду на работу - я все время думаю о женщинах. Так что я - лесбиянка.
Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво. Через некоторое время, еще одна девушка подсаживается к ковбою и спрашивает его настоящий ли он ковбой. 
На что ковбой отвечает: 
- Я всю жизнь думал что я - ковбой, но только что узнал, на самом деле я лесбиянка!



Гуляют две лесбиянки, тут мимо них девушка симпатичная проходит: 
- Смотри-смотри! Какая грудь... 
- Мммм... 
- А какие ноги... 
- Мммм-ммм... 
- А талия! Талия! 
- Мммллл-мллллл... 
- Ты чего? 
- Мллл.. язык встал-ллллл.. 



Ругаются две лесбиянки: 
- Ах ты бл%#^ь!!! 
- А ты су&$а! 
- Да пошла ты на х%$# !!! 
- Да поцелуй меня в п%#$зду! 
- Мириться?! НИКОГДА! 



Две лесбиянки приходят к геникологу. После обследования выясняется, что одна беременна. Другая на это говорит: 
- Надо же так напится, до потери сексуальной ориентации... 



Сидит лесбиянка и плачет. К ней подходит вторая:
- Ты чего плачешь?
- Хочу быть геем!
- Господь с тобой, почему?!
- У них менструации не бывает…


Жили-были киска с собачкой. Очень любили друг дружку, только вот беда - деток у них не было. И пошли они к ветеринару. Осмотрел их ветеринар, покачал головой грустно-грустно:
- Не может у вас быть деток, киска с собачкой! Потому что вы обе - девочки...



Встречаются два клитора. Один говорит:
- Ой, что-то я себя так плохо чувствую...
- Это все злые языки!

в начало раздела